Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
'¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'
-'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada
'Yo soy la nueva profesora de su hijo.'
SI NO TE ACUERDAS NO DES DETALLES
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20 de septiembre de 2009
18 de septiembre de 2009
17 de septiembre de 2009
RAE
Nuevas aceptaciones para la RAE:
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: Ónde estoy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: Ónde estoy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas
16 de septiembre de 2009
14 de septiembre de 2009
Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12?????
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....
13 de septiembre de 2009
Pa reirse un rato.
1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2.¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron. ..
11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16.¿ En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2.¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron. ..
11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16.¿ En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
Secuencia numerica
Hola ASPIRANTES A ARQUITECTOS, LITERATOS SESUDOS, Matemáticos, Ingenieros, Contadores, Economistas y Personas Inteligentes en general !!!
Traten de resolver esto y luego vean la respuesta más abajo.
Dicen que fue una de las preguntas universitarias que ha provocado más polémica.
La pregunta es:
¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente ? :
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
LA RESPUESTA ESTÁ MAS ABAJO, pero antes intente resolverla
piense......
piense más.......
continúe Š.. pensandoŠŠ.
piennnnnnnnnnnnnnnnnnnnse !!!!!!
se rinde ?????????
última oportunidad................
RESPUESTA:
El siguiente número de la secuencia es 200.
Todos los números comienzan con la letra D.
Fue cruel, no?!!!
Y no me diga que Ud. acertó la respuesta, porque no le creo !!
Traten de resolver esto y luego vean la respuesta más abajo.
Dicen que fue una de las preguntas universitarias que ha provocado más polémica.
La pregunta es:
¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente ? :
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
LA RESPUESTA ESTÁ MAS ABAJO, pero antes intente resolverla
piense......
piense más.......
continúe Š.. pensandoŠŠ.
piennnnnnnnnnnnnnnnnnnnse !!!!!!
se rinde ?????????
última oportunidad................
RESPUESTA:
El siguiente número de la secuencia es 200.
Todos los números comienzan con la letra D.
Fue cruel, no?!!!
Y no me diga que Ud. acertó la respuesta, porque no le creo !!
10 de septiembre de 2009
Quiero ser maestra
Cuando digo que estoy estudiando maestra de infantil la gente, en general, responde con un "¡Ah!", tan soso, que me gustaría exclamar:
¿Dónde más podría atar lazos al pelo, ajustar cinturones, y ver un desfile de modas a diario?
¿Dónde, aunque siempre me vista de la misma manera, me dirán que mi vestido es bonito?
¿En qué sitio, sino allí, me abrazaría un apuesto jovencito y me dirá que me quiere?
¿Dónde eres tan importante que hasta le has de limpiar los mocos a la estrella del desfile?
¿En qué otra parte olvidaría mis penas porque tengo que atender tantos arañazos, cocos y corazones afligidos?
¿Quién recibe más flores que yo?
¿Dónde más podría guiar en la escritura de las primeras letras, una manita que quizás algún día escriba un libro?
¿En qué otro lugar recibiría el regalo de sonrisas como éstas?
¿En qué otro sitio me harían un retrato gratis?
¿En qué lugar mis palabras causan tanto asombro?
¿En qué trabajo cuando faltas dos días te reciben con los brazos abiertos?
¿Dónde puedes ver en primera fila la ejecución de grandes obras de arte?
¿Dónde conservaría el alma joven, sino en medio de un grupo cuya atención es tan efímera, que siempre debo tener a mano una caja de sorpresas?
¿En qué otro sitio derramaría lágrimas porque hay que dar por terminado un año de relaciones felices?
Me siento grande trabajando con pequeños.
A todas las maestras de educación infantil que tanto siembran para que otros recojan.
¡Gracias maestras!
Y gracias también a vosotros, que trabajáis con niños de educación especial, tan especiales y maravillosos.
Gracias a los compañeros de música, por creer, crear y cultivar el arte.
Gracias, compañeros de educación física, que con vuestro trabajo hacéis más fácil el de todos.
Gracias a los que trabajáis en la escuela rural, y sabéis lo que es enseñar con frío, goteras y en soledad.
Gracias a todos mis compañeros de idiomas...
A todos...
5 de septiembre de 2009
Receta Pavo Navidad.
1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL
PREPARACIÓN:
1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5º METER EL PAVO EN EL HORNO.
6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO YESBERAR VEINTE BINUTOS.
8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.
13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.
20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA ELBABO?...EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO.
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL
PREPARACIÓN:
1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5º METER EL PAVO EN EL HORNO.
6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO YESBERAR VEINTE BINUTOS.
8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.
13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.
20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA ELBABO?...EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO.
4 de septiembre de 2009
EL ENIGMA
EL ENIGMA
Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
Cuando entró encontró aún mayor desorden. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del
perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más
juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.
Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?
- Si, contestó él incrédulo.
Entonces ella contestó:
- PUES HOY NO LO HICE.
Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
Cuando entró encontró aún mayor desorden. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del
perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más
juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.
Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?
- Si, contestó él incrédulo.
Entonces ella contestó:
- PUES HOY NO LO HICE.
3 de septiembre de 2009
2 de septiembre de 2009
Cómo hacer feliz a una mujer y Anuncio muy bueno.
Cómo hacer feliz a una mujer (me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar loco por ella, sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo tiempo a
ella
51. Dejarle espacio, pero mostrar interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE no olvidar nunca cumpleaños y aniversarios.
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no
está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante
perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que
encuentre.
COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
Enviad este mensaje por lo menos a 5 millones de conocidos vuestros.
Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en
una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Pedro, un niño gravemente
enfermo. Hoy este niño tiene 378 años y tiene un cáncer de testículos y una
horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarlo en el bosque
cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos. Además, durante un
safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar en zoo de
Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una
oreja. Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por el. Sois su única
esperanza de cura y además os traerá suerte, como le ocurrió a un joven irlandés
que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían
un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico trasatlántico
británico, el Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y
las ventajas de la natación. No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más
de 16 minutos, sino la maldición se cebará en vosotros hasta que lluevan
billetes de las antiguas pesetas. Más recientemente, el 10 de septiembre del
2001 en Nueva York, Antonio Fishback, diseñador de páginas web para Vivaldi
Universal, recibió este mensaje a las 16h57 en su ordenador personal. Como
acababa a las 17h, ignoró el mensaje. A la mañana siguiente, murió al ser
arrollado por uno de los camiones de bomberos que iban a socorrer a las victimas
del World Trade Center. Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este
mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte de por vida. Cada vez que
vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que
hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre. Cada vez
que cante Bisbal en la radio les llamaran por teléfono. Y además no tendrán que
responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden. Este mensaje
ya ha hecho 759.874.236.587 veces la vuelta al mundo. Por Pedro, por vosotros,
por mi, por todos vuestros amigos, no rompáis esta cadena. Gracias.
Anuncio Wilkingson
http://dailymotion.virgilio.it/swf/5Rh4DpJKWpaVOkzzh
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar loco por ella, sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo tiempo a
ella
51. Dejarle espacio, pero mostrar interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE no olvidar nunca cumpleaños y aniversarios.
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no
está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante
perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que
encuentre.
COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
Enviad este mensaje por lo menos a 5 millones de conocidos vuestros.
Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en
una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Pedro, un niño gravemente
enfermo. Hoy este niño tiene 378 años y tiene un cáncer de testículos y una
horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarlo en el bosque
cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos. Además, durante un
safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar en zoo de
Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una
oreja. Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por el. Sois su única
esperanza de cura y además os traerá suerte, como le ocurrió a un joven irlandés
que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían
un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico trasatlántico
británico, el Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y
las ventajas de la natación. No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más
de 16 minutos, sino la maldición se cebará en vosotros hasta que lluevan
billetes de las antiguas pesetas. Más recientemente, el 10 de septiembre del
2001 en Nueva York, Antonio Fishback, diseñador de páginas web para Vivaldi
Universal, recibió este mensaje a las 16h57 en su ordenador personal. Como
acababa a las 17h, ignoró el mensaje. A la mañana siguiente, murió al ser
arrollado por uno de los camiones de bomberos que iban a socorrer a las victimas
del World Trade Center. Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este
mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte de por vida. Cada vez que
vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que
hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre. Cada vez
que cante Bisbal en la radio les llamaran por teléfono. Y además no tendrán que
responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden. Este mensaje
ya ha hecho 759.874.236.587 veces la vuelta al mundo. Por Pedro, por vosotros,
por mi, por todos vuestros amigos, no rompáis esta cadena. Gracias.
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31 de agosto de 2009
****LAS AMIGAS MEXICANAS****
****LAS AMIGAS MEXICANAS****
v TE ACEPTA TAL CUAL ERES:
¡Ese pantalon NOOOOO...!! Wey, se te desborda tooooda la lonja!!!
v TE LLAMA SOLO PARA DECIRTE:
Wey... ¡No marques a mi casa ehhh!!! Se supone que estoy contigo!!!
( o no ) komo noo00..! jaja
v SE ENTREGA INCONDICIONALMENTE:
Esta bien... No hagas pedo y dile a tu mama que estas conmigo
v APRECIA A LAS PERSONAS CON QUIEN CONVIVES:
No mames... Tu hermano esta buenísimo!!
v PERDONA TUS ERRORES:
Ya ni pedo...! ¡Ya lo besuqueaste... ya que!!!
v TE AYUDA SIEMPRE A RESOLVER TUS PROBLEMAS:
Si te dice algo esa pinché zorra, nos la chingamos entre las dos!!!
v TE INVITA A INTENTARLO DE NUEVO:
Ve y dile otra vez lo mismo, si no cae, es joto y lo mandas a la chingada...
v TE MANTIENE CERCA DE SU Corazón:
Eres mi amiga wey...! Eres como mi hermana...!!! Neta, te quiero un chingoooo!!! Abraaaazame,
estupida!!!
v TE DA LA OPORTUNIDAD DE ELEGIR:
¿Vas a salir con el naco de ayer, si o no???
v NUNCA TE JUZGA PERO TE HACE VER TUS ERRORES:
No mames... La cagaste HO-RRI-BLE wey!!! Neta estas de la chingada...!
v TE AYUDA A LEVANTARTE CUANDO HAS CAIDO:
¡Ya no llores por el...! esta el otro wey... Peor es nada!!! Agarrate a ese
mientras tanto!!!
v CALMA TUS TEMORES:
¿Segura que se vino afuera?
Entonces... ya te va a bajar Pendeja!!!Vas a ver, en cualquier momento te baja wey!!!
v ELEVA TU ESPiRITU ANIMANDOTE:
Wey ¡No tiene novia!!! ¡Vas wey!!!, vas!! Te lo van a ganar!!!!
v TE AYUDA A LOGRAR TUS OBJETIVOS:
Hijo de su pinche m......!!! No llores, no vale la pena...Hay que mandar a que le partan la madre!!! jajajaja
v TE DICE LA VERDAD CUANDO NECESITAS ESCUCHARLA:
Eres bien pendeja wey!!!
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