Se filtran las cartas de papá noel de Barbie y Ken

Carta de barbie

Querido Santa:

¡Escúchame bien, gordo obeso!, estoy cansada de salvarte el pellejo cada año, siendo el "perfecto regalito de navidad", usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media.
Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional.

Estas son mis peticiones para la Navidad del 2009:

1. Pantalón y chaqueta de cuero grande y comodo. Estoy cansada de parecer una puta en bikinis fucsia. Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico que se le ocurrio a algún genio de Mattel, me hace ver como si tuviera celulitis!

2. Un hombre de VERDAD. No me importa dónde coño tengas que ir para conseguirlo, pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al patetico muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja. ¡No jodas!

3. Una nueva profesión. No más maestrica de escuela, ni veterinaria, quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina strepper, masajista sadomasoquista o presidenta de Panama.

4. No más Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebé bastardo están arruinando mi reputación

5. Acciones en Mattel. ¡¡¡Han pasado 40 años...!!!

Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple.

Atentamente, "BARBIE".


Carta de Ken

Querido Santa:

Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Barbie, asi como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos:

En primer lugar, tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que la Srta. Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. Esa puta tiene de todo: casitas soñadas, corvettes, buggies para la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñando para complementar, pero nunca superar al de la Srta. en cuestión.

Por otro lado, también me gustaría cambiar mi profesión para explorar más mi naturaleza creativa. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador", "Ken Estilista", "Ken Ministro de Economía y Finanzas", o "Ken Actor de Broadway".

Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricón de Ken", pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada. Piernas que se doblen por la rodilla también, me serían útiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo exterderme en los detalles.

Además, notifíquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de ACTION MAN... él es mío o al menos eso me dijo antenoche.

Atentamente, "KEN"

Mi madre y yo

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: -Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".

¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el CABLE DE INTERNET, el PC, el MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, el TELÉFONO FIJO, ME QUITÓ EL MÓVIL, EL IPOD, LA BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!

¡¡¡LA MADRE QUE LA PARIÓ!!!¡¡¡CASI ME MUERO!!!

OMG!! Vaya con los principes...

Mujeres= Venganza

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres con buen humor para que se den cuenta que las mujeres:

Son mansas pero no MENSAS!!!!!!

Amor?

Si el hombre o la mujer que amas tiembla cuando lo abrazas,

si sientes sus labios ardientes como brasas,

si su respiración se agita,

si hay en sus ojos un brillo febril,

…………………………

mándalo a la mierda ...

es GRIPE A!!!

Q tipo de sueldo tienes????

Sueldo Cebolla:
Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.

Sueldo Canalla:
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes
vivir sin él.

Sueldo Dietético:
Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo:
Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago:
Haces un par de movimientos y...desaparece.

Sueldo Tormenta:
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro:
Te ries para no llorar.

Sueldo Preservativo:
Te corta la inspiracion y te quita las ganas.

Sueldo Impotente:
Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruación:
Viene una vez al mes y dura 3 dias.

Sueldo Walt Disney:
Hace 30 años que está congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz:
Apenas ingresa... ya se acabó!!

PIROPOS DE ALBAÑILES

Esta es una pequeña recopilacion de las cosas que pueden llegar a decir las personas con mayor sentido de la imaginacion de la historia... algunos estan muy currados!!!


1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!
3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!
4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!
5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!
11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!
20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!
30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!
33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
34. Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces.
35. ¿Te estudio o te trabajo?
36. Si Cristóbal Colón te viese, diría : “Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña”.
37. ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?
38. Con esas tetas y un caldero de buena gana me hacia lechero.
39. Te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar el coño hasta que salga Fanta.
40. Bonitas piernas.. ¿A que hora abren?
41. Como me gustaría ser tu secador de pelo.. para que me agarres del mango cada mañana!
42. Eso es andar y lo demás estropear el suelo.
43. Pisa fuerte morena que paga el ayuntamiento.
44. Si que está avanzada la ciencia que hasta los bombones caminan.
45. Cuanto globo y yo sin fiesta.
46. ¿De que jugueteria te escapaste, muñeca?
47. Te voy ha hacer un camison de baba
48. Estás como me la recetó el médico
49. Enseñame una que yo me imagino la otra
50. Señora vaya con Dios que yo me voy con su hija
51. Señora le cambio su hija por una lavadora
52. Si la belleza pagara impuestos, estarias en la cárcel
53. Quien fuera noche para caerte encima
54. No muevas tanto la cuna que me vas a despertar el nene
55. Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina
56. Dame una sola razón para que no tenga que violarte
57. ¿Arrejuntamos las meaderas, nena?
58. Vamos a meter al diablo en el infierno
59. ¡Quien fuera cemento pa sujetar ese monumento!

/_EL ABOGADO._/

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina
cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo
cesped.

Ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

• ¿Por qué están comiéndose el cesped, muchacho?-

• No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos
  que comer cesped.

• Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el
  abogado.

• Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de
  aquél árbol.

• Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre
  le dijo:

• Ud. también véngase , mi amigo.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!

- Que se vengan. respondió el abogado.

Entraron todos en el enorme y lujoso automóvil.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:

- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos con Ud.

El abogado le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de
hacerlo!.

- Les va a encantar mi casa.... ¡El cesped está como metro y medio de alto!.

_Moraleja_:

Cuando creas que un abogado te está ayudando, piensalo dos veces.

Estafa en el Mercadona.

Hola a todas:

Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una
estafa que están realizando estos días en todos los mercadonas
de España y en la que están cayendo bastante gente. La hacen en
el parking.
Así funciona el timo: dos chicos muy guapos
de entre 28 y 30 años se acercan al coche mientras estas
colocando en el maletero tus compras del centro comercial.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas
mientras se mojan aposta sus ajustadas camisas haciendo gala de
su musculatura y lanzandote todo tipo de puntas sensuales.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles
una propina ellos renuncian y piden en cambio que los lleves a
la parada del bus. Si aceptas suben y se sientan en los asientos
posteriores. Mientras conduces empiezan a hacerte miles de
halagos y comienzan a masajearte, unos masajes tan bien hechos
que te es imposible negarte. Cuando llegas a tu destino, uno de
ellos, haciéndose el agradecido, se sube en el asiento anterior
y te echa un polvo bestial con un
arte que te es imposible
negarte, mientras el otro, sin darte cuenta te roba la bolsa del
pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han
robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves,
otra vez el sábado y probablemente también mañana por la
tarde.
Adios, me voy a comprar

Vacaciones Catalana, tomad buena nota.

Vacaciones catalanas

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito

- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario
solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un
crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete.
Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien... ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes ?... Bien, como es un plazo corto aplicamos normalmente un interés de un 10% pero por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un
5%. ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía
EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más
que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición.

- Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

PD: No es que los catalanes sean agarraos...

¡¡¡¡¡SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!!!